ひなたぼっこ

少し前に　実家の母の病気のことを書いた


結局　最悪の事態にはならなくて

自分の中で　そうであっても大丈夫　という思いがどこかにあって


その時　一番　困ったのは　

もしかしたら　ガンかもしれない　という話を　旦那に出来なかったことだった



結局　がんではない　とわかってから　旦那に話したんだけど

あの時　どうして話せなかったのか　その時はわからずじまいで



６月の自分力で　旦那との関係について　話をして

翌日　仲間にその話をしたとき　なんとなく可能性が見えてきた



ずっと拗ねて　ずっと被害者でいたから

それが　そうでない関係になったとき　どうしたらいいのか　わからないんじゃないか　って


愛してる　って言われても　戸惑う

甘えてもいいんだ　って言われても　はずかしい

いまさら　って思いもあるような気がする



今回　体調が悪くなって　家の旦那はいつも私が具合が悪そうにしていると

何も言わずに　家事をやってくれる

けど　私が一番ほしい　って思っていた　直接的ないたわりの言葉や態度はくれなかった



でも　それって　私の反映だったのかも　って思った

日常の中で　家のことなどは　あれやこれや　はお願いできるのに

一番望んでいたものは　そうしてほしいって言えなかった


そうしてほしいってことさえ　気がついてなかったか

そうしてほしくない自分がいたんだよね　困っちゃうから


何度か　試みた時は　玉砕された

いや　少しそれっぽいこともあったな　でも　私が怖くなっちゃったんだ


今回も　そうしてほしい　って言葉にして　そうされたら　怖くなっちゃったんだよね～

もうホントにどうしてよいやら




ちっちゃな子供のように　無邪気に　欲しいものを欲しいと言い

それを素直に表現する　小さなころから　ずっとそうしたくて出来なかったこと

その私を解放したい


した～い　こわ～い　でもしたいよ～

仲間ハズレにされたってそんなこと無いのはわかっているのに

そんな思考が働いて

あっでも在ってもいいんだって思った

在っても大丈夫だ


さわげさわげ　どんとこい　受け止めるぜ　って感じだ

自分が大きくなったように　感じるな




今朝 初めて(^◇^)自分が何をしているのか？

意識的になりました

朝ごはんの仕度をしてるんだけど

何のためだ？


無意識でやらなきゃって思っているなって気づいて

本当は子供達に気持ちよく学校に行って欲しいんだよな

と 思い出せた


そこからは それを意識して行動したけど

今ふと その気持ちを感じながら行動すれば良かったのでは？と思った

明日はそうしてみよう







初スマホからの書き込み～(^-^)/
苦戦中(^o^;)

緑のカーテンのふうせんかずらが
もう私の背を越しそうです

小さな小さな実を発見 可愛い