ひなたぼっこ

本当に自分を　自分の人生を変えていく
バンジージャンプを跳ぶ時って　こんな気持ちなんじゃないかと思う　怖くて怖くて　その一歩がなかなか踏み出せない　
けど　あると思っていた昇ってきた階段をくだっても　そこに元の世界はないもよう・・・

今週末は１０カ月ぶりに　京都の下鴨神社での出店
カミサマにお祈りしてこよう　自分の力を出し切れますように　その一歩を踏み出せますように

まだ完成していませんが　昨日　希望を感じる作品が出来ました　
自分がぼんやりとイメージしていたものが　形になるかもしれないと思えた時に感じる感覚は
麻薬のようだな　と思います　これを感じる為に　地味～な毎日を過ごせるのかもな　と

写真は　撮影会に行った日本庭園にあった　“水琴窟”の音を聞いているところです
この姿　どうしてもコレ→http://www.suo.co.jp/22choromatsu/sony/　を思い出す



４月の京都の出店の日程が間違えてました～(◎o◎)！！！　４月５日（日）と書きましたが　４月４日（土）に出店します
申し訳ありませんでしたm(_ _)m

ブログ　止まってますね～って私か＾＾；
制作のやる気が出なくて　それでも出来ることをって　掃除をしたり　コーヒーを入れてみたり　あれしたりこれしたりしてました
自分がどうするのが心地よいのか　それを意識していたら　それでもやりたくない　という自分は
等身大の自分　出来ない自分と向き合いたくないのだな　とわかりました　少しずつ動き出せています

この前　久しぶりの友達から電話をもらって　風鈴が欲しいな　と話が出ました
そういえば　家の風鈴壊れてしまってほかりっぱなしでしたが　風鈴の心地よい音を思いだしました

４月の出店に間に合うように　風鈴制作中です

“いけませんわ　こんなところ人に見られたら大変なことに・・・”
“大丈夫　ここなら誰にも・・・”



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“おっ・・・”



こないだテニスの　錦織選手の番組を見てた
２０１３年ランキング１１位に上がったところで　メンタル面の弱さが問題になってきて
その時コーチをお願いした　マイケル・チャンコーチに　何度も「自分の力を信じろ」　と言われ続けた　という話をしていた

その時流れていた　二人の映像　チャンコーチの話　を見ていて　　私もチャンコーチがいて欲しい～＾＾
でも　私にもいました　私にもいるし　そして私の中にもいた　チャンコーチ♡
・・・ここから私の　チャンコーチとの一人芝居が始まる・・・・

「ひろこ　自分の力を信じるんだ！」
「私には　そんなものはないです・・・・うっうっうっうっ　でもしんじてびばず～　ご～ぢ～


あれっ？　なんか話が変なほうに・・・
放送の中で　錦織選手が　試合中は自分一人　コーチも受けられない　その中で
「悪い流れの時でも　いい流れに変えて行かなきゃいけないし・・・」と話していました

日々コーチと体験してきたことを　試合中自分一人でやる　やって自分の自信になっていく

今　私もそんなことをしているのかな　と思うのです　ワークで体験したことを自分一人でやってみる
そして自分のものにしていく　どんな悪い流れだと思える時でも　何度も繰り返していくなかで
自分を　人生を信じて　そして常に支えられているということが　私のスタンダードになっていこうとしているのだな　と感じる

今日は　こんな気分・・・・

一昨日から　肩から首　背中にかけて激痛が・・・
と共に　古い自分が出てきていました　んで　思いっきり飲み込まれて＾＾；

誰も助けてくれない　誰もこの辛さをわかってくれない　誰にも助ける力なんてない　みんな自分のことで精いっぱいだ
そんな世界を家族の中に見て　すっかり閉じこもってまちた（可愛くいってもダメ～ってか？）

閉じこもってる時は　歌なんて歌いたくないんですね～　でもそれでも歌う！　それが突破口だったように思います
閉じこもっているところから　出て行く突破口

本日の一曲目（ってコンサートかい！）　はましょうの　“ＭＯＮＥＹ”　で絶叫していたら
“おれは何も信じない　おれは誰もゆるさない　俺は何も夢見ない　何もかもみんな爆発したい♪”　ってはましょうが歌ってるし＾＾

本日の２曲目　“片想い”　で　可愛そうな私を歌っていたら　どんだけ自分を可愛そうがってるんだろう？って　ちょっとバカバカしく＾＾

まだ肩は痛いですけど　もうちょっと可愛そうな私　歌ってみようかな＾＾

ちょっと体調不良です
今日は休みますzzz.....

始めて自転車にのれた時　風を感じて　自分が軽く自由になったような気がした気がする



昨日の記事で　最初怒りが湧いてきた時　一瞬　怒りに飲まれてその後のことが出てきませんでした

で　先月の自分力ワークで体験した方法をとってみました　自分の気持ちを歌う＾＾
“もっと詰めんかい～♪　人の迷惑考えんかい～♪　・・・・・・♪”　歌っているうちに
昨日書いたことに気づくことが出来ました　それはとても軽い波動で

でもこれって　ただ歌えばいい　って話じゃないと思ったんですよね
ワークの時に感じていた　楽しくて軽い　自分の本質に近い　波動の　エネルギーの状態　
それを　同じ行動をすることによって再現していたんじゃないかな　と思うのです
その波動になったとき　視野が広がり　自然に答えが出てくる視えてくる

昨日の撮影会の時（あっ昨日撮影会だったんすよ＾＾）　古墳を見ました　前方後円墳
だけど　それは看板があったからわかるけど　地上にいる私には前方後円墳だなんてわからない　ただの丘？
でもきっと空の上から見れば　一目瞭然なんでしょうね　それと同じだな　と

エゴにのまれた　重い波動でどれだけ視ようとしても　みえない

面白いことに　昨日仲間が　エネルギーがとても大切って話をしてました
自分のエネルギーをよい状態にするために　色んなものの助けを借りる

私も中島みゆきの“縁会”での気付き以来　あるものの助けはなんでも借りよう　と　以前購入した５２８ｈｚの音叉を持ちだしたり
お風呂にアロマを垂らしたり　音楽を聴いたり　あんなことしたり　こんなことしたりしてました＾＾

自分をワークの時に感じた　波動の状態にすること　本質である状態にすることが　とても大切だなと思いました
それはとても軽く　前向きで　そして穏やかな幸せな感覚なのだな　と今感じてみて気付きました＾＾

たびたびここで　師匠がそんじょそこらの人より　よっぽど常識的だ　という話を書いていますが
そしてこれまた何度も聞いていましたが　それは常識だからそうしているのではないのだな　ということが
深くおちてきました

今日　車を運転中に　信号待ちで前の車がものすごい車間距離をあけて止まっていました
もっと詰めんかい！　と腹が立ったのですが
実は私は何も迷惑はこうむっていないこと　私が腹がたったのは　それが常識的ではない　
正解ではない　というところで怒っていたことに気がつきました

私は　自分がそうする時　それが正解だから　それが常識にのっとった行為だから　ということを軸にしていたのだとわかりました
だから人が　それに反することをすると腹がたつ　それは正しくないいけないことだ　と思っているから

では　師匠はどうしてそうしているのか？
それは自分が心地いいからに他ならない　と思いました（私理解です＾＾；）

それを　正解だからそうしなければ　としていると　他の人がしていないのを見ると自分ばかりがして損している
と以前は感じていました
でも　自分がそれで心地よければ　そうしていない人を見ても　その人はそうなんだな　と見れる気がしました
逆に　この心地よさをしらないと損だな　と思うくらい

その心地よさは　全体の一部としての　自分の本質　愛から来るものだから　とても細やかな配慮をもった行動になる
気持ちいいからする　心地いいからする　楽しいからする　やりたいからやる　そんな力を取り戻していっている気がする

師匠が今回のワークでギターを使うことになったきっかけは　仲間の一人があるイベントに出る為に
ギターを始めたことがきっかけだった

最初に彼女が　ギターを始めたと聞いた時　自分の中がさざめき立った
昔　高校生のころ　バンドをやらないか？と誘われた　ベースをやる子がいないから　って
当時　小遣い欲しさにバイトをしていた私は　その誘いを断った

でもね　後でずーっと後悔していた　あの時間はあの時にしかなく　もっとやりたいことをしておくべきだったと
あの楽しい輪の中に入っていきたかったと　その想いが出て来ていたんだと思う

あの頃の自分の想いをかなえてあげたい　そう思うだけで涙が出そうになる

そういえば　と思いだした　妹が小さなころギターを習っていたこと　それから高校生のころバンドをやる為に
ベースギターを買っていたんじゃなかっただろうか？
私は　いまだに実家がちょっと苦手であんまり電話もしない　今回もめんどくさいなって思いが湧いてきたけど
それより手にしたいって思いが強くて　電話してみた

って　ここで有りました～（≧∀≦）ってなると　現実創造～　ってなりますが
結果は　有りませんでした＾＾　誰かにあげたか　ほかっちゃったって
でもなんだろう？　ちょっとスッキリしています　そう行動出来たからかな？　そしてなんとなくなぜ無かったのかわかる気がします
もうワンステップ踏む必要があるような

そして　叶えて行こうとおもいます　自分の望みを

２月の　自分力ワークは　私にとって感じるワークでした
師匠の奏でる　５２８Ｈｚのギター音源を浴びまくり　知識的なことはあんまり話さず
そこで感じる　楽しい感覚　なつかしい感覚　そしてエネルギーを体感する　頭ではないところで受け取っていた感じです

そして　それに抵抗する自分も感じていました
いつも感じていた　最後の一歩　手放しで楽しみ切れない　楽しむことを阻害する自分の存在も感じていました
それはなんなんだろう？　とワーク後の食事会で　師匠に質問してみました

師匠の話を聞いているうちに　あぁと腑に落ちることがありました
私は　本当に一番望んでいること　本当の気持ち　それをすることも　伝えることもあきらめてきたんだな　と
本当の本当の本当の気持ちを　望みを　いつも言えないで　やれないで来たんだな　と

思い返すと　高校生のころ好きだった曲は　いつも何かを叫んでいるような曲だった
私は怒っていたんだと思った　やりたいことを邪魔するものに　そして　やりたいことをやれない自分に
そんな人生に

私は　もっと自分のやりたいことをしていきたかった　
いつの間にか　こじんまり　無難な道を歩くところにまとまってしまって　表面の楽しさを追い求めるようになっていった
そして　本当にやりたいことを　やりたいと言えない人になっていた　そのうちやりたいことがなんなのかもわからなくなっていた

でも　いやだったんだそれが　ホントはもっともっと　おもいっきりやりたいことをして生きて行きたかった


そのあきらめてきた自分が　抵抗していたんだと思いました
お前には　やり残したことがあるだろう　と　それに気が付けって　一時の楽しさだけを追い求めるな　本気で生きろ　と
その望みをかなえよう　と思いました　　本当の気持ち　本当の望みを伝えて　かなえて行こう