ひなたぼっこ

昨日はな～んか 気持ちがぎゅ～っとなってて
夕方 工房をしめてから なんやろこの気持ち と考えてみると

“必死” … こんな言葉がピッタリはまる
創作の楽しみなんて微塵もありゃしない

相変わらず 見つけてすぐは それじゃいか～ん！ から抜け出せないから
昨日は夕御飯は食べに行き すべて放棄(^^)

朝 シャワー浴びてたら 少し気持ちが盛り返した
なんか 必死になっちょるね
コーヒーでも入れて 少しゆっくり その人の話を聞こうかね
そう思ったら こうせな あ～せな こうならな あ～ならな こんな不安が あんな不安が… そんな気持ちが自分の中で暴れまわってるのを感じ始めました


今日の名古屋はいい天気
風鈴の音が心地よい季節になってきました
今年は風鈴にも フラワーオブライフを彫ってみようと制作を進めています

(≧∀≦;)あれもこれもですな そりゃ文句もでますか

どんな音が響くかな

あぁぁぁぁぁ～ ショックだ～ ozL

今日 次回出店の 杜の宮市の出店場所が発表された

去年は お店の前も後ろもゆとりのあるスペースだったんだけど
今年はぎゅっと詰まったエリアだ～ ・・・(；´Д｀)

く～ くっそ～ これにもなんか意味があるはずだ！
少しでも心地いい空間を作ってやる～

ブース番号が決まりました 114番 “いいよ” だな ちくしょ～(。>д<)


最近 ここで感じたことを(特に否定的系) 表現すると
すっきりしたり 好転したり

愛を送られてるのかしら？ 随時絶賛受付中＼(^o^)／

昨日は なんだかわからないけど 一日気分が落ちていた
なんだったんだろう？ 意識が自分に定まっていなくて 上滑りしてる感じで すごく焦ってくる

振りかえってみると 変な時間に起きて(3時半) そのまま 惰性で午前中を過ごしたことかな？
そこで ダメだ！ って判断した感じがする

一瞬 この落ち込みを自分のものとしよう
そう思ったら なかなか空かなかったスーパーの駐車場が空いた けど
また気分は落ちていった

こう書いてみると 一つ一つの気持ちや出来事を判断していたように感じるな

いちんち寝て こう書いてる今なら そう判断してしまう自分が存在していることをゆるせばよかったんだな とわかるね

少しずつ だね



自分と世界に意識を向けて
自分を感じて 世界に流れている感覚を感じて 意識的に過ごそう

そう出来ない自分もまた 訳あって存在していることに気づいていきたい

昨日 ダメ出しに気づいたあと いきなり不安定に
今まで 苦しいなりにそこでバランスを取っていたんだな と気づきました

腹に意識を向けて
“大丈夫 何を感じても 何を思っても大丈夫なんだ” と言ってみると落ち着きました


今日は エナジーシリーズの模様 フラワーオブライフを掘るためのシート作り
久々にやったら まぁ失敗だらけ

“上手くいかね～！！！” と叫んでおります(ToT)

昨日 熱湯を入れて 熱燗でも大丈夫なことを確認しました
後はこのシートを使って模様を掘って お酒で味を確認したら ぐい飲みの完成形となります

もうひとふんばり

自分にとって 当たり前すぎて
あまりにも自分と同化しすぎて 気づけない

そういう 一番見えにくい所に 問題があるのに
目の前すぎて気づけない

一昨日 師匠が言っていたこと

それに気づくために より繊細に 懐疑的に自分を見るんだよ と


今朝 家事を終えて 休憩しながら 午後の予定を考えているとき
午後からはこれをして… と想像するのだけれど なんか重い感じがする

わたしは その想像したものに問題があると思った
いつもの繰り返しだと思うからか？
また失敗すると思うからか？

でも 何をしても エネルギーは重いまま
いつもの 動けないエネルギーに はまっていきそうな感じがする


もう一度 今したことの一連の流れを思い出してみると
ダメ出ししている自分を発見した

なにかを考える
それを反射的に 気づかないくらい瞬時に でも強く強く
そんなこと考えるからダメなんだ！ としていた

それじゃダメ！！ ぎゅ！！！っと硬く動きを止める感じ
そこでエネルギーを止めていたんだ

はら～ いつもこれしてたんだ…

いや その自分をダメだと思ってるんですよね～とか言ってたんですけどね
現場をおさえたって言うか
言ってたけど それがどういうものかわかってなかったと言うか 気づけなかったと言うか

これが 当たり前すぎてってやつだな～ と


そこに気づけたら その考えていることを認めることは実に容易いことでした

ぐい飲みの制作過程です
これ 今までで一番形がキレイに作れた わ～い♪

と嬉しくて写真に撮った… 撮った…のに…

最後の最後のところで割れた…








木っ端微塵… しくしく(T_T)

私の母は すごく頑張っていた
頑張っていたけど たぶんむくわれていなかったと思う

頑張って何かをしてくれたことに対して感謝したことは ほぼ無かった

これだけしかしてもらえない
私はいつも被害者になることを選択していた

だから母がグチグチ言ってくることが たまらなく嫌いだった

私はそうならないようにしよう と思っていたけれど
一見 グチグチ言ってないように見えて 思いきり同様のエネルギーを放出していたと思う

私に感謝してほしい
私のおかげと言われたい

母とは違う形だけれど、 家族に問題が起きた時
私のおかげで解決したと言われたくて
話をしてほしかった
話をしてくれないことに腹がたっていた

で、こんなに思ってるのにむくわれない とか言い出す


今 家族に問題が起こってる
積極介入したい気持ちになったけど、それはやめた
その気持ちの出所は 私のエゴだ

流れを信じつつ 出来ることはしつつ 祈りつつ
やりたいことをしよう そう出来ることに感謝しながら

吹いて 削って 吹いて 削って

何年も遠くの工房に通っていたから 自分の工房で 自分のペースで作業出来ることが
とても心地よいと感じています

いわゆる吹きガラス とは違う バーナーを使った吹きだけど
久々に吹き続けてみると やっぱり吹くのが好きなんだな～と感じる

楽しい♪

新作 エナジーシリーズ 耐熱ガラスのぐい飲み 5月の出店に間に合いそうです

昨日弱音がはけたからか… 出来たかも

今朝 昨日の出来損ないを見てたら こうしたらいけるんじゃね？ ってアイデアが♪

出来たかも… 出来たかも… 出来たかも～(*≧∀≦*)
嬉しいかも～


今朝 Facebookを見ていたら 吉田拓郎の“人生をかたらず” が貼りつけてあった

以前 師匠が歌ったんだったっけ？聞かせてくれたんだったか忘れたけど、確か聞いたな～と再生ボタンを押してみると
なんだか 応援されているように感じる

ふと 応援されるって 外から誰かに応援されるって思ってたけど
私の中の誰かが 私を応援していることの現れなんだな と思った

今朝はちょっと 自分を抱き締めたいような感情がわいてきて、自分が感じながらイメージで自分を抱きしめてみた

はぁ～orz
昨日あれから ちょっといいんじゃない？って出来上がりの作品を徐冷炉の中に入れた

さっき その作品を手にしてみて ガックリ
もうちょっと いい感じで出来てたと思ったんだけどな
なんだか先に光が見えた気がしたのに、また先が見えなくなっちゃった感じがする

ちょっと泣けてきた

ちゃんと泣いたら その感情をわかるようになった気がする
この報われないような上手くいかないような気持ち

それが 戻ってきた みたいな感じ

はぁ さて 今日もやりますか

研磨機と サンドブラスト機がそろったので 耐熱ガラス制の エナジーシリーズに挑戦中

まずは ぐい飲みから

なかなか上手くいかなくて 毎日心折れそうなっていましたが

毎日毎日繰り返し作っていると 少しずつ改善点に気づき
少しずつベストな制作方法に近づいていっているんだな と感じました

この積み重ねで得るものは 確かな技術とともに 私を支えてくれるものとなるかと思います

ここしばらくどうしてだろう？ってくらい強い欲望が出てきていて
それは 愛されない に繋がっていた

抗ったり のみ込まれたりしながら 今朝エネルギーが変わった感じがした
それを感じているのを見ている自分の視点が出てきた

そしたら 愛を知っているから 愛されないを感じるんだ と気づいた
この感覚は愛じゃない とわかるのは 愛の感覚を知っているからだ と
それは 多分統合された感覚

それを ここで この肉体をもった世界で再現しようとしているのだな と思った

分断から統合へ

今日 久々にひいた曼荼羅カードが 14番 Integration 統合 だった(^^)

久々に 自分の立ち位置が見えてきた

少し前に うがいするだけでもしみて痛かった歯の治療をした
もう 歯はしみなくなったのに うがいをするとき その痛みを思い出しては一瞬躊躇する

うがいしてみて あぁ大丈夫だった と感じる


今日 娘の高校の入学式だった
学年主任の先生 担任の先生の話を聞いて、少しうるっときた

学校では 勉強しなさい と強く言っていきます だから お家の方にお願いがあります
お家で やっていないようにみえても子供達は頑張っています
だから、もっと勉強しなさい とか やらないからダメなんじゃないの とか
そういうことは言わないであげてください と

本人たちの気づかないところで こんなふうに守られ 愛されているんだな と感じた



一人で籠っていると いつの間にか 世界は敵だって なじみのある思いにとらわれそうになる
でも 外に出て見ると 見える世界は 優しくて

残像にとらわれているだけなんだな と思った