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ひなたぼっこ

2019 / 02
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ジーっと

2019/02/27(Wed) 16:00
アコギで三重奏をすることになって ただいまFと格闘中
自分が言ったことは自分に返ってくる とはよく言ったもので
1日100回…確かにね そんだけやれば出来る気がするよ(ToT)

Fめ…


で ほぼ毎日ギターを触るようになったら なんちゅーか ギターの存在を
今までと違う感じに感じる

ん〜 存在感も感じるし
今日は てんてんがちょこんと座って こちらをジーっと見ているような感じが ギターからした
確かにフォルムが似てはいるのだが そーいうことじゃなくて

交流しようとしているのだろうか?
なんか 楽器!としての認識しか無かったけど 人格じゃないけど なんか人格のようなものを感じる

3人で合わせることを目標にしていたけど
まずは 私とギターのコラボだな 気持ちよく弾きたい

おまえ私を気持ちよく響かせろよ 手伝ってやるからさ〜 そんなことを言ってる気がする
…これは 私のエッセンスか?
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失敗ではなく 違うという事がわかった

2019/02/25(Mon) 04:40
一度愛を感じると 頭はその状態をキープしようと働く
その感覚が変わると 焦って その感覚を再現しようと フル活動を始める

頭がフル活動を始めたら 頭がフル活動始めた事を認める
この頭でずっと私を守ってきたんだから 他に指針となるものを忘れてしまっていたのだから

師匠に言われた 無駄じゃなかったんだ って
確かにそう思う さんざっぱら頭を使ってきたから 頭じゃダメなんだって身にしみた

頭じゃダメなんじゃなくて 頭だけじゃダメなんだ

頭が働きだしたら 頭に言う 大丈夫だよ と
今 それを感じられなくても大丈夫 ハートにまかせて大丈夫

それから思考を止めてみる
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自分力ワーク

2019/02/21(Thu) 01:09
事の始まりは 東京ワークだったのかな と思う
あの時感じた桁違いの優しさ

その後不安が極まった時 自分の中に感じた たぶん愛

その後 気になることがあった
シェア会で すごく理論的に話していた事
仲間の一人がぽつりと言った「難しいこと言うな」が心に残る

それから 師匠から送られてきた シェア会の報告への返信
「マインドの肯定的在り方を超えた在り方」

そしてあることを通して 悶絶することになる
感じて出てきたのは 頭を使う私だ

今まで私がしてきたことが 無駄だったことを認めたくなくて
今まで私がしてきたことが 間違っていたことを認めたくなくて
強く反発していたことに気づく

気づいたら楽になった ここからまた始めるしかしゃあないな と

からの今日の個人セッションへの同席

それでも私の頭は働く そして気づいた
頭は 知らないこと わからないことが怖い
ハートマインドに任せることが怖いんだ

だけど 頭を使っていると 愛は限定された小さなものになってしまう
たぶん 私は愛だ の愛は 愛の一部でしかなかったと思った
師匠が話していることを 頭の中の小さな枠の中のものに当てはめて
自分が知っていることにしたがる

だから信じてハートマインドに任せるしかない
そこにしか 私の求める確かなものは無い そう思った



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意図

2019/02/16(Sat) 21:08
娘を受験に送って行っていた時
緊張をやわらげるために 色々話をしていた

数学系が好きだったわたし違い 国語が得点の要となる娘が 面白いことを言っていた
古文や漢文の文法的なことはよくわからないのだと

じゃあどうやって解いてるの? と聞くと
全体のニュアンスを掴み取っている って
そうすると なんとなくわかる って


私は愛だ の一件から めずらしく急に気になって 老子 を読んでいる
その中に 自然のはたらきの中にあるなにか が師となる と書かれている

ちょっとニュアンスが違うけど
ものごとをちゃんと見ていると そこに意図が見えてくる気がした

短いスパンでの意図 長いスパンでの意図 その集合体での大きな意図
すべては偶然起こっているのではなく その意図の中にある

昔 私は国語が嫌いだった 単純な算数や入り口の数学が好きだった
わかりやすく答えがあったから

そんな 答えがあるんだか無いんだかわからないような 雲を掴むような国語が苦手だった
だけど 今そこにあると感じている意図は 国語的なものではあるけれど
私が思っていたような 答えがあるんだかないんだか ってものではなく

数学のように ビシッとこれが答えだったんだ! と感じることが出来るもののように感じている

いや まだなんも見えてませんけどね
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サクラサク

2019/02/16(Sat) 03:22
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娘の一番望んでいた先に 進学が決まりました

この前 公園に行った時 見つけたこの花は なんだろう? 梅かな?葉っぱが無くて花だけ咲いてた
そう言えば 桜や梅の木って 葉っぱより先に花が咲くな〜と

前年に貯めたエネルギーが 一気に芽吹くのかな
この花を見つけたのも 象徴だったのかな

今回も 色んな形で 沢山のサポートをいただきました
娘はものすごくいい顔で笑っていました 心からの感謝を送ります

ありがとうございました


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信頼

2019/02/15(Fri) 01:19
本日はシェア会
続けていた 私は愛 の感覚が 日常の自分と乖離しているような感覚があって
これは 自分と向き合うことをしないために それをしているのでは? という疑惑が湧いてきた

なんとも中途半端な状態でのシェア会だったけど
きっと誰かの話の中に 何かヒントがある そう思っていた

だから今日は 人の話を聞く気満々だったから シェアは最後の方になるだろうな と思っていた
思っていたけど なぜだか2番手に話す流れが来てしまった
その時はなぜだろう? と思っていたけど 今は完璧だったなと思っている

まだ 何も糸口が見つからない状態でシェアをしたことで 今の自分の状態が整理されたんだと思う
その状態のところに 仲間のシェアが入ってきた

自分が出来ていることを認識する

私は 私は愛 の状態が 自分の日常とは切り離された状態のように思っていたんだ と気づいた
日常の自分は そんなところから 全く切り離された状態だと

でも そうじゃなくて 私は愛 の自分でしてきたことは 確かにあった と思った
だとすれば 私は愛 のところに何度もたちかえることは
日常で そう在ることを助けて行くだろう と思った

そして 切り離していたことで 私は愛 が 否定性を受け止めることになんも助けになんない
逆に否定性と向き合わない為に ふわふわした感覚に逃げているんじゃないかと思っていたのが
自分がそう在ることを選択出来ていた と気づいたことで 自分への信頼という 確かなものとして感じられた

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なに?

2019/02/14(Thu) 04:38
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一昨日 引きこもりに行き詰まって ふと 今日は豚汁つくろうと思い立ち買い物に出たら
なんだか家に帰りたくなくて そのまま公園に向かう

芝生に座って 私は愛だ を繰り返していると
あぁ そうだ 私はこの肉体 この小さな自我でもなく 愛だったな と思い出す

大いなる全ても愛で 私はその一部で みんなもそうで すべては完璧で ニュートラルで
少し肯定的で
日常生活の中で 狭い視野になっていたんだな と思う

で なるべく 気づいたら 私は何だったのか? にたちかえるようにしている
それが 日常生活の中に どう作用するのかわからないけど
なんだか少し昔を思い出す

宇宙の外はどうなっているのか
なんで生まれてくるのか どこから発生してくるのか 死んだらどうなるのか 私はどこにいっちゃうのか
そんなことを子供の頃考えていたな って

昔 私は誰? who am I ? って問いを毎日自分にするといい って聞いたことがあって
訳わからず しばらくやってたことがあった
私は愛だ ってやってて感じたのは
私は誰? でなく 私は何? のがしっくりくるな って

私もだけど この見えている世界も何だろう? って問う
そうすると 見えなかったものを感じる気がする

で 豚汁作りましたよ ちゃんとした豚汁大量に 3日分くらいある
それが台所にあると思うと幸せ



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さらに続いた

2019/02/06(Wed) 17:22
今日 怒涛の連続6日間受験の最終日
娘の件が自分の中でひと段落したかと思ったら 実はその晩 不安第2弾がやってきた

旦那が血尿が出てる と言い出した
血尿調べると 痛みを伴わない場合は ガンとか 腎臓の病気とかの疑いがある と
なんだこの現実?

最初は 娘の件があったから 自分が愛であること 肯定的な理由がある とか大丈夫な自分を頭の中で作ろうとする
けど どれだけ頭の中で知識を持ちだしても 光明は見えてこない
強い不安は感じないけど 不安定なまま

そん時 東京で言われたことが浮かぶ “正直に”
正直な自分… 全然大丈夫じゃない 大変な病気は嫌 絶対イヤ! だから不安 1ミリも大丈夫なんて思えない

そう気づいたら 不安が感じられた その不安の中に入って行ってみる
と 不安が無くなる…いや、無くなったわけではない 見当たらなくなる?霧散してしまった感じ
何かが変わった気がしない

何かがおかしい と思い 娘の件を思い出していると
ワークで言われたことがまた浮かぶ 肯定性があるから否定性が受け止められる

娘の件で 確かに愛を感じた 今それを感じられる訳ではないけど 確かにあった
とすれば 私は私の不安を受け止められるはず そう思ったとき

不安を受け止める覚悟をした
何があっても受け止める と決めた

それは多分 不安を受け止めたんだと思う
涙が出てきて 不安を感じているという認識なんだけど 肯定的な感覚だった

そうすると 旦那に起こった出来事が 出来事として受け止められるようになっていた
それは ちゃんと出来る事をしていこうと
そこに不安はくっついていない 気持ちも安定して 自分にエネルギーが戻った感覚

そして ここ数日 往復2時間を2往復娘の送迎をして ケアしてきたのは
ちゃんと動けるウォーミングアップだったように思ったのだ
視野が広がった感じがする

やっぱり今回も 不安を感じるのがイヤだったんだ
だから知識でなんとかしようとしたり、消すために不安に入っていこうとした

で なんで立て続けに不安案件起こったのかな〜と考えてみた
まだわからないけど、東京ワークで これからは体験を通して
こういうことなんだって事を本当に自覚するまで持っていきたい
それが自立することだ と言っていた
自分の中に発見する事が自立するということ と

とりあえず この2つ目の体験で 深まったことは確かだなと思った



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つづき

2019/02/01(Fri) 18:48
と気付いたら
なんだろう もし不合格なら それは違う道が彼女にとって最善であるのだと思った
そして そちらに舵をきれば 最善の道が見つかるはずだと

必要なら 今がそのタイミングならそうなる
合格して その場で彼女に必要なことが可能ならそうなる
視野が広がったと言うことだろうか

そういう事を信じられるな と
でも 出来うるなら 望んだ場所でそれが出来るといいな と母としては思うのである。

と、ここまで書いて 娘を迎えに行ったら
なんだか すごく平気そう 朝迷子の子供みたいな顔してたよ と言ったら
あれは初めての場所で 不安だったと言う ホントの迷子状態
会場に入ったら 謎の自信が出てきた と

反映としてそうなったのかもしれないし
私の中の迷子の私を見せるために そう見えるような現実を作ったのかもなと思った

兎にも角にも あと5日 私も頑張ってサポートします




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ありがとう

2019/02/01(Fri) 15:32
今日から6日間娘の大学入試が続く
さすがに6連ちゃんは大変だろうと思い、片道約1時間の距離を送迎することにした

今朝 娘を送って行く時 私も娘も 極度の緊張状態にあったと思う
昨日の東京ワークで 少し緩んだとは言え いまだ不安の中にいた

初めて行くキャンパスだったため 入口が分からず不安そうだったので
近くに車を停めて キャンパスの入り口まで歩いて行くと 入り口に受験者以外立ち入り禁止 の張り紙があったので
じゃあここで と言った時の娘の顔が 思い出すと今でも涙が出てくる

まさしく 昨日東京ワークで師匠に言われた 迷子になった子供のような顔をしていた
なんとも言えない気持ちで車に戻って 走り出した時
私の中から あれは多分おそらく…どんだけ自信がないんだか 愛が溢れてきた

不安で見えなくなっていた 娘が見えてきた 彼女の優しさや 超えてきたもの
あぁ 大丈夫だ そう思った

そう思ったんだ、その時は
だけど やっぱり小さくなったけど不安はあって それはもうそういうものかな と思っていた
だけど、確かに私の中に愛を感じた それはきっと私を支えてくれる そう思って

家に帰って 家事をしている時 また娘のあの顔が浮かぶ
また、私の中から愛が溢れてきた時
もし仮に 合格しなかったとしても 彼女が納得するまで 一緒に彼女の進路が決まるまで付き合おう と思った

その時わかった
私は 不安を受け止められなくて 一刻も早くその不安から逃れたくて
この試験で合格して終わってほしい と思っていたんだ と

その覚悟が決まったら 不思議なほど 不安は無くなっていた

師匠が言っていたことがわかった
肯定性を信じていないと 恐れは受け止められない と

何があっても大丈夫な自分がそこにいないんだから
これでやっと娘に心から言ってあげられる 何があっても最後まで一緒にいるから大丈夫だ と




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桁違い

2019/02/01(Fri) 00:06
急遽決まった自分力東京ワークに行ってきました
色々ありましたが 一番感じたのは 桁違いの優しさ

なんだか、思い出すだけで涙が出そう

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hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

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