ひなたぼっこ

よく 否定性があまりにも自分と同化しすぎてて気づかない という話を聞く
ここ数日 自分を観察していて 私はダメだ が
ものすごくナチュラルに自分のベースにあるな と思った

師匠にはよく だから自分はダメなんだ はいらない と言われるし
師匠のベースは そこにはない

そう 言葉のあやとかではなく
まさに住む世界が違うし きっとこのままいけば 世界が分かれるのも当然と思う

ある言動に腹が立って 自分がここ数ヶ月同じ（私には同じに見えるだけ）
ようなことをしていたように感じて それが これだったんだと思う

私はダメだ があって そう思っていること それを感じたくなくて
自分の出来ていること 一見幸せそうに見えることをアピールする
自分に感じていた違和感を そこに見たんだ

これも 植えこまれた１つの幻想
その幻想は 私にとっては とてもリアルで それを元に日々が構築されている

排除するのではない そう思っている自分を 優しく受け止める
そして選んでいく 師匠に感じた優しい世界を

出来ないは ただ出来ないだよ
出来ないはみじめ はただの幻想だよ

今日 ボイスレコーダーを聞いていて この言葉がエネルギーと一緒に入ってくる感じがした

出来ないがみじめと繋がるような体験が浮かんできた
あぁ だからそう思ってしまうんだね と

あれは真実じゃないし
どう転ぼうと あそこには私の欲しいものはないんだ
無いのに ずっとそこでもがいていた

ただ その幻想が 私の中にあるだけ
それを抱きしめる

進撃の巨人の30巻が浮かんできた

昨日 仲間とお茶してる時に みんなで師匠にテレグラムでちょっかいをかけた
よし これは面白さで１本取ったぞ！ とご満悦でいたら 返り討ちにあった

く〜 超くやしい〜
なんの勝負やねん と思うけど 虎視眈々と次の機会を狙う …だからなんの勝負


夜 ふと旦那のPCスペースの壁を見ると 銀色の2センチ位の丸いものがくっついてる
これなに？と聞くと 嬉しそーに磁石だ と

なんで磁石が壁にくっついてる？？ 壁だしなんで？？？と
考えてたら ふと 釘だ！

壁の中の柱の場所を探す道具らしい 柱に打ち付けられた釘にくっつく
壁掛けギターハンガーを取り付ける場所探しの為に探してくれたらしい
が、なんか楽しいらしく あちこち磁石を当ててみてる
今 天井にくっついてる

とっても些細なことだけど
どちらも とても大切な時間

コンプレックスを持つ私を 消そうとするのではなく
優しい気持ちで見る
コンプレックスをもつ私が感じる気持ちごと まるっと受けとめる

ギターを弾く
ボイスレコーダーを聞く
否定性をそのまま受けとめる
Twitterを見る

なぜそれをするのか 私はどこに向かっているのか
そこを忘れてしまうと すべてはやらなければいけないことになる

この前 庭に出たら 義父が窓ガラスの掃除をしていた
ピカピカだね！ と話しかけると ガラスが無いみたいだろ〜と

義父は 結構な割合で ちょっと面白い返しをしてくる
それは ちょっとブラックや おちょくってる感じなこともあり

義母は よくそれをたしなめるようなことを言うのだけれど
私はそれが嫌ではない 義父 結構面白いよな〜と思っていた

で 気づいたんだけど 似てるのか？ 似てるのかも

そして そういう風に見れる事が ちょっと嬉しいのである(^^)

演奏会から 毎日ジョニーの動画を見ている
仲間内には見せられるけど いやいっそ知らない人には見せられるけど（見せられるんかーい）
いや 知ってる人の一部にも見せられるけど 見せたくない人達がいる

第3密度の所で 折り合いがついてない私
諦めず 何度でも何度でも話を聞く

今日は家でゆっくり 演奏会やワークで録画した演奏を聴いてたらソファで爆睡していた
夕方近くに目が覚めてからギターの練習をした

今まで キーボード担当の曲は あんまりギター練習はしなかったけど
ワークで合わせた時の感覚をまた感じたくて練習をする

複数台のギターで合わせるのに それぞれどんな弾き方
どんなコードで弾けばいいのか 調べてみるも わけがわからない

しかし楽しい

今年最後の自分力ワークが終わった
なんか 盛りだくさんだった

ここ数ヶ月感じていた 傲慢な自分が
ジョニーを通して 東京演奏会を経て セッションで明らかになり

そこからの演奏会
からの出張個人同席
そこで感じるものと 自分の中の滞りとの違和感をより感じて
そこを排除しようとしていたと理解する

全てを自分の中で引き受けられる 大きさみたいなものが君の本質
と言われた
この4日間 いやもうずっとなんだけど
優しさ 強さ 繊細さ 大きさ それらをずっと師匠に感じていたな と思った
在り方で 波動で

楽しかった
そして その対象はどんどん変わっていくのだということも見せてもらった

ギターをみんなで合わせた時も すごく楽しかった
もっと練習して 色んな曲を合わせてみたいな と思った


まだ 長い帰り道の師匠と
仲間に 愛と感謝を ありがとう

昨日の夜 旦那が もう嫌だ… と話し出した
独立した当初から ずっとしている仕事が嫌で ずっとその仕事をやめたくて
その為に 色んな事に挑戦しても 結局その仕事を手放すことが出来なかった

去年だったかな その仕事の取引先の１つが倒産して 生活費が入らない時期があった
その時に始めた別の仕事が 段々増えていった
新しい仕事が増えていくにしたがって 減っていったやめたいと思っていた仕事がまた増えて
結果 早朝から夜遅くまで 月に休みが1日あればいい そんな日々が続いた

流石に 一人ではなんともならなくて
やめようと思ってた仕事の一部を外注さんに出して でもやめることはせず続けてた

その間に 新しい仕事も 凄く大変な時期があったけど
それがあったから いまいい流れが出来てきたって状態になって

そしたら 辞めたい仕事の方で 外注さんに出した仕事で立て続けにトラブルが勃発したらしい
もともと ちょこちょこその外注さんでトラブルがあって なんとかかんとかしてたらしいんだけど
もう嫌だ！って 丁度その仕事を丸ごと引き継いでくれる人がいるから
その仕事をやめる って話だった

そこまで嫌にならなければ 手放すのが怖かったんだろうな と思った
新しい仕事で大変だったことも やめると決心するに至った全てのことも
１つ１つは大変だったけど 流れとしてみると こうなる過程だったんだなと思う
と言っていた

なんか身にしみた
ホントに毎日大変そうで 見ているのが辛かった どうにかなるのかこれ？
どうにかなる前に潰れちゃうんじゃないかと思ってた
でも 愛を送って 信じることを選択して
大変さがどこまで改善されるかは まだちょっとわからないけど

自分にも そうしろって事だな って
その 大変が嫌で 安全なとこに やっぱりとどまっていたかったんだな
でも それではもうムリみたいで

過去の出来なかった自分の記憶に囚われるのではなく
未来の望む自分を信じて生きる

ちゃんと そういう現実を作っていくんだな

新しいギターを購入すべく ギター屋さん巡り
そして ビンテージを買うだろう と思ってたけど まさかのビンテージじゃないギターを購入

1本 どうしようか と凄く悩んだビンテージのギターがあった
それは 結構心に響く音がしてたんだけど 結局違う方を選択した

ホテルで落ち着いて考えてみた時 あ〜そうか って思う事があった
選んだギターは 以前ヤイリを選んだ時（泣けた）とはちょっと違う感じがして
選ばなかったギターのが ヤイリの時の感覚に近かった

だから 凄く悩んだんだけど
なんて言うのかな 選んだギターは 一緒に成長していく感じなんだな〜って
なんか 納得 それもわたしに必要なことだったんだな って

明日は演奏会
の前に 東京メンバーが時間を作ってくれて 食事をしてきた
ちょっと色々反省することもあり とてもいい時間だった

もっともっとリアルタイムで そこにあるものを受け取っていきたいな と思った
明日があって良かった

体調も段々良くなっていった 緊張してたんだな
愛を送ってくれたみんなありがとう おみやげ（ものじゃないけど〜）持ってかえるね〜(*≧∀≦*)

今日は 新曲の作詞担当の仲間と新曲作り

今までの オリジナル曲は 全部グループワーク内で作られていた
それが今回 初めてワーク内には出来ず
演奏会までに 作ってきて って流れになった

できないんじゃないか と思った
ワークで波動が上がっているその中で曲が出来てきた
それをワークで無いところで作る…

不安しか無かった
手探りの中 出来ることからやっていく

キャラのイメージ 歌っているイメージ その情景
メロディを考えるけど これってならない 漠然としたイメージ
考えれるだけ考えて 後はワークで創っていくように なんとかなるんじゃないか

だけど そこに師匠はいない
しかも今日はメンバーは2人…

結果は なんだかクリエイティブな時間だったと思う

作詞された歌詞に 自分のイメージを伝えていく
変化していく中で コスプレ担当でもある彼女のイメージと歌詞が
リンクするところが出てきて 笑えて波動が上がる

私のイメージ 彼女のイメージ 無条件の愛
どんどんそれが繋がっていく歌詞のアイデアが 2人から湧いてきて
なんかこれ 一つの作品になったんじゃね⁈

なんか改めて聞くと 微妙に当初の方向性とずれてるかもしれなくて
これが通らない可能性はあるけれど
なんかそれならそれで いいや またやろうって思えてる

いや いい経験だった

朝起きたら 仲間からテレグラムが入っていた
ある商品の手続きについて 細やかな配慮を感じる内容だった

さらっと受け止め ありがと〜 と書いて返信しようとして手を止めて
そこにあるものをちゃんと感じる
そして感じたことを 返信内容に表現してみた

ハートが広がる感じがする
そして 彼女に感じたものが 自分の中にもあるとも感じられた

丁寧に

今日 昨日もらったメッセージに 返信をしていた
私は今でも 愛してる って言葉を発するのに 少し抵抗を感じる

愛しいはしっくりくるのだけど 愛してる はどうしてなんだろうな
でも 愛を送る とか 愛を感じる はしっくりくる
愛情の愛してる となんか関係があるのかな？

で 返信を書いてる時も 愛してるを色んな表現で書いてたんだけど
その言葉を書いてる時 それを感じているけれど なんかちょっと弱いっつーか 表面的な感じがして
もっと全開バリバリで 感謝や愛を送ってみよう とメッセージをくれた人から始まり
関わってくれた人もろもろに 愛と感謝を送ってみた

で 送って初めて 受け取りが足りなかったことに気づいた
ちゃんと受け取って ちゃんと返す そうすると自分の中の愛が強く広がる感じがした
日常でもそうだ と 先月のセッションで聞いたことをリアルに感じた
確かにこれは勿体無い

ここを訪れてくれる人にも 心からの感謝と愛を

今日はシェア会
シェア会中も 体調が悪かったけど お風呂入ったら なんか回復してる感じ

今日のシェア会は…もか？ 色々感じる事があった
明日 ゆっくり向き合ってみよう

そして シェア会で 全員揃ったら お誕生日始めるから と サプライズ感皆無の宣言後
お誕生日の歌が始まるかと思いきや ジョニーを讃える万歳へ
なんかもう…名古屋らしいと言うか(*≧∀≦*)

そして 何故か朝一 UとMのお祝い以降 誰からもメッセージが来ないので
手持ちぶたさで 体調不良で先延ばしになってたこれを 夜10時に完成させた(￣∀￣)






で〜き〜た〜ヽ(´▽｀)/ ギターの壁掛けハンガー
けど 多分ちょっとやり直すかも(^^;)

巾木がある分 柱がちょっと前に出てる感じで 柱の厚みもあって
ちょい圧迫感を感じる
旦那と相談して もう壁に直接板を取り付けようかって話に

あと この向きだと ソファに座ると正面から見えないから
ニヘニヘ感が半減 やってみんとわからんね

でも やっぱ 壁にかかってるの嬉しい(*≧∀≦*)
ちょい旦那の仕事が詰まっているので お正月に持ち越し〜

てなことをしていたら メッセージがピンコンピンコン
ありがと〜♡ お返事は明日ゆっくりと

今日も体調悪しの中 音合わせへ
明日シェア会だし その前にジョニー制作があるし 今日は家でおとなしくしてようか…と思ったけど
いや待て それって今にいるか？ と

で 音合わせへ
体調はどっちかって〜と 悪くなって帰ってきたが お風呂に入って お風呂の中で ジョニー考えてたら
こないだ初めてリチュ二を聞いた時の波動が蘇ってきて
なんか色々映像が浮かんできて ちょっと元気に

今日もはよ寝て 明日にそなえよう