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ひなたぼっこ

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演奏会

2020/02/21(Fri) 00:21
今日は演奏会だった
3曲の最後に 赤いトマト をやった

師匠からのアドバイスで サビのところを リチャードクレイダーマンになって弾く
東京のMのBメロからサビへの移行部分に対するイメージ
最初にピアノの楽譜を送ってくれたTが書いてくれた補足を思い出す

Bメロは 雨音のように
Mのイメージも 隠から開けていくような…

そのイメージは頭に置きながら そのイメージにのまれるではなく
音にそれを乗せる
ここにいないと すぐ流されて 力の無い演奏になってしまう

それは やってきた って感覚だった
全体の一部である 自分の音に意識を向けて 大切に弾いていると
その感覚が不意に来た 涙が出そうになった

それは 日々のことのヒントな気がした
その感覚を直接狙うんじゃなくて
今を意識していることで そこと繋がるんじゃないかな と

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完成…多分

2020/02/20(Thu) 02:35
ふぃ〜 多分わかった(ToT)
前日で良かったよ〜 これで心置きなく演奏に集中できる

道も〜 いいサイト見つけた(*≧∀≦*)

これでスッキリ〜 お風呂入って寝よ〜

たのしいこと コメント:0 トラックバック:-

そこに愛を

2020/02/18(Tue) 22:21
う…腕がいちゃい(ToT)
ピアノでの練習に加え キッチンの模様替え からの 資源ゴミまとめ
からの 玄関横収納の整理

うん そりゃ悪化もするわいな
明日はピアノでの練習はやめとこう


ここ数日の間に またこれ出てるな〜 って否定性が出てた
第三密度的に上手くいってる人の 不幸を望む私が 反射的に出てくる

今日 先日のシェア会報告の返信があった
その中に ウィルスに関する話で ウィルスが無理矢理背負わされた特性
って事が書かれていた そこに愛を送る って

それを自分でしてみた時 私の中に喜んでる私がいた
どういうことかな? と意識を向けてみると
その不幸を望む私が反応していた

本当は そんなこと望みたくない でもそうなっちゃった私が
わかってくれた って 胸が震えた


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守る

2020/02/16(Sun) 23:14
昨日ちょっと腹がたつ事があって そのまま動けないモードに突入しそうになった
その前に ポチッとしたものが届いたので
エイヤッと 掃除とキッチンの模様替えをした

終えてみると その件がよい方向に向かうメールが届いた

夜 お風呂に入った時 何を感じている をすると
わからない とりあえず暖かいとかは感じるので 身体に意識を向けてみると
胸の辺りが固い 力が入っている と言うか 閉じてる感じがする

その固さをそのまま感じていると これ守っているんじゃないかな? と思う
私のこの状態は 何か感じたくないものを感じるのが怖い という
恐れを感じているという事なんじゃないか

そこに意識を向ける 固さ 守ってる感じ 恐れ をそのまま感じると
愛おしさを感じる だんだんハートが振動しだした


で 今日 腱鞘炎でシンセで練習してたのを 久々ピアノで練習する
ジャズピアノを聴いていた効果か 低音の響きが心地よく胸に響くことに気づいて
タッチを意識する 右手のタッチも ジャズの音を意識する
全然出来てないけど 聴いてた効果はあったんだ と感じる

赤トマは ずっとデモ音源で練習してたんだけど 先々月の演奏会の音に合わせてみると
ピアノの入りの所で ゾクゾクッとした

ピアノの音が 以前より楽しい
で〜も〜 弾けてない〜 演奏会まであと3日しかない〜( ̄O ̄;)

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今何を

2020/02/15(Sat) 19:50
引き続き感じる事をしている 石のエクササイズと並行して
今何を感じている?

お味噌汁を作っているとき無意識だった 何を感じている?と問うてみると
美味しくな〜れ美味しくな〜れ が出てくる
ハートに暖かいものを感じる

95%カカオのチョコが体にいい と聞いて 食べてみる
悶絶 にが〜っ‼︎ なんかそんなことしてる自分が面白くて楽しい
後に プルーンと食べると美味しいことに気づく

ブログを書いてる今 何を感じているか?
無意識だったけど このブログの向こうに 愛おしい人がいるんだ と気づく
一方通行だったんだな 全くの一方通行ではなかったと思うけど
もっと交流出来るんだ

私は自分が何をしているのか わかって無かったんだな
それが垣間見えただけでも 私の中はなんて豊かなんだろう と思った

が それと共に 否定的なものとも直面している
昨日も 疲れて無愛想になってる旦那に対して 何かを感じているのに
たぶんそれを感じたくないのか フリーズした ということはわかった
旦那が寝た後 ノートに向かう がすんなりとは出てこない
優しい気持ちで 少しずつ聞いていこうと思う



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可能性が

2020/02/14(Fri) 15:07
今日は息子の病院の定期検診だった
このまま薬を減らしていき 最終的には無くす方向で考えていたけど
昨年の5月の検診時に 就職前に免許を取る兼ね合いで
タイミング的に薬をやめられない ということが発覚した

当時もショックで その時はその時で折り合いをつけたけど
ここにきて 薬やワクチンなどの情報をみるにつけ不安が出てきた

もう一度 その不安と向き合って 何が怖いのか どうなるのが怖いのか
何を望むのか 何が一番大切なのか
息子が 幸せに生きてくれることが私の望みだな とハートに戻ってきた感じがした
確か昨年発覚した時も そこに落ち着き 波動次第で何がどうなるかわからないから
私は私のことをしていこうって思ったのを思い出した

で今日の検診時
息子の病院は 超未熟児で生まれた子も入院するような 障害のある人の病院で
待ち合い室に座っていたら リハビリをしている小さな子が見えた
障害のある無しじゃないよな と 幸せはそことは関係ないよな と見ていて思った

順番がきて やめられないにしてもmax薬は減らす方向で進めていたので
先生に 最終どこまで減らしていいんですか?と聞いてみると

このまま 何も無ければ無しに… と
へっ? いやあなたがやめられないって言いましたよね? とは言わず
詳しく聞いてみると 免許取った後でも 様子見て話し合いは必要ですが
出来ますよ と

いや だからあなたがやめられないって…
当時 何が起こるかわからないと思った時 法律が変わるとかそんなこともありうる
とは思ったけど 先生の言うことが変わるとは…
何がどうなったかわからないけど きっと波動なんだな と

まだ確定ではないけど それもこれから次第なんだろうけど可能性が現実的に出てきた事が嬉しかった


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ポチッと

2020/02/13(Thu) 23:42
ここ数日 私はダメだ にはまっていた
私はダメだ にはまっていると 自分の為に何かすることもする気にならない
その思いに囚われて ここにいられない

いつも お風呂に入るときに鼻うがいをしたり あれやこれやをするんだけど
それもやる気にならない けど 今回そうなった時思った

それって ダメな自分には 何かしてあげる価値も無い って思ってるんじゃないか って
でも ダメな自分でも 大切にしていいんじゃないか って
大切にするならどうするのか? って

そしたら今日のシェア会で 自分を大切にするならどうするか で選択する
って話が出た
食べる事の話からだったかな 何を食べるか 食べるタイミング
そこで自分を大切にすることを意識する事で その他の事もそうなりやすい
なるほどな と

今日の夕食 シェア会でもらった酵素玄米を食べた
それがあるって思うと 夕食が楽しみになった
で、遂にポチッとしてしまった うん楽しみである




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不良

2020/02/11(Tue) 20:55
体調が不良 今日は早く寝よう

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変化

2020/02/10(Mon) 09:59
昨日 ある経緯で洗濯物を娘が干してくれた
私はノート起こしをしていて 側からみたらソファに座ってなんかしてる人
そこで罪悪感が湧く

娘にやらせて 動かない 怠惰だ
今まで 罪悪感の方を感じる方向に意識が向いていたけど
ここしばらく それを責める自分にフォーカスするようになった

夕方 夕食を食べに行く予定になっていたのに 旦那と娘が
食欲が無いから行かない と言い出した
予定が狂って 怒りが湧いてくる

責める、怒る その感情が嫌だった コントロール出来ない
怒りなど どうやって収まりをつければいいのかわからなかった

でも 昨日は 責めるも怒りも ノートに書いたり一通り出した後
ブレスレットを使って ハートを感じるをしてみた
そうすると そこから一歩ひいた自分になる
感情や思考が流れているのを 見ている感じになり
その自分に優しくするということを思い出す
責める自分が感じているもの 怒る自分が感じているものがみえてくる

ハートを感じる って事とは ちょっと違うような気がするけど
変化を感じている



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シェア会

2020/02/09(Sun) 01:22
今日はシェア会 最初にアコギで音合わせ
小樽と赤トマ 小樽がボーカルが変わって 今までとはまた全然違う雰囲気になる
襟裳岬を 拓郎が歌うか 森真一が歌うか みたいな

その歌を聴いて キーボードの音が 今のままでいいのかな?とふと思った
音を録音してきたから 聴きながら合わせてみようと思う

現場で弾いている時は すごくカッコいく 気持ちよかった と感じたけど
家に帰って 録音したのを聴くと あちゃ〜って感じだった 練習あるのみだ
でも それぞれ違うパートを弾いて それが重なる感じは実にいいな と

今日のシェア会で 3月の東京行きの予定を立てた
その時も それぞれが出来ることをして ベストな形が出来上がっていった
なんか それがそれぞれのギターの持ち味を生かして 1曲を作り出しているような
そんな感じがした

そこに ビックリするようなスパイスも投入される
まさかの 赤ちゃん連れになるかも な展開

つい不安が先にたつけど みんながこの展開を楽しんでいる
そして 自分ではありえなかった 当人の行ける という気持ち

そこにどんな違いがあるんだろう? と思うと
そこにあるエネルギーに対する信頼 だと感じた

ジョニーを作った時に感じたもの 一人じゃない みんなで創る
ヘロヘロになるだろうけど 楽しいに違いない そう感じる


たのしいこと コメント:0 トラックバック:-

きっと

2020/02/07(Fri) 00:01
で 今日は仲間の家に行ってきた
行く前に オープンでいる事 受け取ったものを表現すること 等々意識して行ったけど
まだまだ リアルタイムでは無理でした

帰り道 一人になってから ハートを感じる をしていた時
いつかこれが普通になる時が来るんだ と その考えが意図的ではなく
自然に自分の中からわいてきて 驚いた そしてそれは嬉しいことだった

その体験をして家に帰ると 旦那の妹のクルマが停まってた
時々あるのだが 彼女はいつも庭への入口通路に車を停める

そこに停められると 車が出せないし 帰ってきた時も車が入れられない
そんなことが 頻度はすくないけど たまにある

庭の奥まで入れてくれるか 工房前か 砂利に停めてくれればいいのに
今日もしかたないので 砂利に車を停めて そこから荷物を運び 妹が帰ってから車を入れた
その配慮の無さに 腹がたつ

なぜこの現実を作ったのか考えても 今一 これ! とはならない
で さっきお風呂で思ったのは 感じるってことは こういう感情も判断なく感じるんだ と

ものすごく遅い進みではあるけれど あれっ?出来るようになってる と思う日がきっとくる
今日はそんなふうに感じた

ギターも感じることも


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違和感

2020/02/06(Thu) 07:32
今日 仲間の家に行くから 行かないか? と誘いがあった
今週土曜日にシェア会があるし 演奏会に向けて練習もしたい

どうしよう? と思った なぜだか今回 パッと行く!とならない
朝 お風呂に入っている時 きっと行っても行かなくてもいいんだよな と思う
たぶん それについて ちゃんと考えることが大切な気がした


そん時 昨日 スターウォーズを見た仲間と話をした時 作中で 自分が感じた違和感について
話をした事を思い出した

あそこで違和感を感じたんだよね と急に思い出して 話した

確か 彼女もそれはあった と けどそう動ける自分でありたい
ちょっと言葉は違うと思うけど そう言っていた

私が感じた違和感は そんなことあるわけ無い と言う エゴの自分が感じていた
あぁそっか そんなことあるわけ無い そう思っていたんだ

多分 話をした時も 自分でそんなことを言っていたと思う
それが 自分の中にストンと落ちてきた

これは分断の思考なんだ

今日の参加について 行ってどうなん?と考えている自分がいた
それが何になる? と思っている自分がいた

映画の中で 違和感を感じた自分と同じだ と感じて
今日は行こうと思った その後も 本当に練習しなくていいの?って自分も出てくる
けど 行こうって思った時の自分の感覚は 確かなものだったと感じたし
何しに行くかも見えてきた

私は 自分には与えるもの…返せるものかな? は無いと思っていた
昨日話した仲間は エネルギーの交流 って話をしていた

なんとなく わかったつもりでいたけど 感覚として そうしている実感はなく
自分がそう出来ていると思ってなかった

あぁ って思った
それが感じられるか わからないけど そこでそういうものを感じて生きていきたいし
今日出来なくても きっとそれは出来る と思った

今日 参加することは その宣言になるんだな って


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_(:3」z)_

2020/02/05(Wed) 05:45
このき何のき きになるきになる やる気の出ないきですから
やる気ので〜ない〜 花が咲くでしょう〜 はぁな〜が咲くでしょう〜♪





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見てきた

2020/02/03(Mon) 19:20
今日はスターウォーズを見てきた
映画館の入口に 光の点滅によりうんぬんかんぬん って張り紙があった

閉所と共に 暗くて 大音量がなってる場所も苦手で
昨日家出 ターミネーター4を見ていた時も 以前USJのターミネーターのアトラクションに入った時
心臓があぶった時の事を思い出して すこしドキドキした

今日も 少し不安を感じたけど パニックになるような強い恐れでは無かったから
恐れを感じる自分と共にある感じで 映画を見ていた

それのおかげもあるのか 色んな場面でハートにきた
表面的に感動するって感じでなく 自分の中にあるそれらに響くような

帰り道 何故か高校生のときの事を思い出してた
私にとっては あまり思い出したく無い時代

多分 そこから目を逸らさない って事を思ってたんだと思う
その自分を 救えるのは自分だけだな って

なんか 色々 面白かった











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愛おしいと

2020/02/02(Sun) 15:17
珍しく休みの旦那と買い物に出た
スーパーの2階にある駐車場に車をとめて買い物をする

カートに荷物を乗せて 当然のようにエレベーターを待とうとすると
階段で行けばいいじゃん と荷物を持って階段へ

荷物が無かったり 軽かったりするときは 階段を使うこともあるけど
カートに乗せるような食料品がある時は 重たいから階段は使わない と言うと
歩け と言われる

それが 歩こうとしない 動こうとしない そんな自分を責めているように聞こえて
防御する

で なんだかイヤ〜な気持ちが残る
こうして書いてみるとわかる それを否定してるのは私だな
私の中に それを否定する私がいる

そして 階段を使わない と話した時点で もう防御のエネルギーが出ているんだな
動こうとしない自分を否定する私を感じると 悲しみを その奥に暖かいものを感じた

動かない事を否定する自分を 愛おしいと感じた



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Green Onions

2020/02/02(Sun) 00:28
Pascal Wintz って人のジャズピアノを聴いている
その中の Green Onions って曲がいいな と 頭の中で
頭のフレーズだけだけど 流れている

どんな曲なんだろうな〜 と 曲について調べてみると
じゃ…ジャズじゃない…(・Д・) んっ?も一度見てみる
えーっとジャンルジャンル R&B ソウル…

ジャズじゃね〜orz
どーりで すんなり頭の中でも回る

しかし ジャズピアニストが弾いてんだから ジャズの要素は入っている…はず

たのしいこと コメント:0 トラックバック:-

ただ

2020/02/01(Sat) 01:03
夜 お風呂に入っている時に旦那が帰ってきた
今日もヘロヘロで お風呂から出たら 風呂空き待ちでリビングに転がってた

あ〜タイミング悪かったな〜 と 別に私が悪いわけじゃないんだけど
罪悪感が湧いてきた

それで今まで その罪悪感を感じないように 状況をなんとかしようとしたり
私は悪くない と思おうとしてきたけど

あぁ もう感じてるだから そう感じる私がいるんだから 感じようと
そう感じる私を ただ見つめながら感じる

それでいいって感じがした





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プロフィール

hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

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