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ひなたぼっこ

2020 / 05
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おめでとう

2020/05/31(Sun) 05:39
今日は…昨日か😅
今月の自分力も中止になり シェア会に

昨日は uの誕生日 シェア会だからみんなギターを持ってくる
これは…
誰とも連絡はせずに でも絶対準備してくると思い わたしも準備
って言うほどの事はしてないが
からの昨日 シェア会の始まりはいつも音合わせ「で、コードは何?」 曲名も何も言わず えっとね〜と話が始まる
流石に準備してきたコードまでは同じじゃなかったけど
やっぱり準備はなされていた

まぁ その会話だけで uにはバレてましたけどね
みんなでハピバースディを弾きがたり それがなんか凄く良くて
いやなんか私たち凄くない?

で 本人も自らベースを弾き もう一度 いやホントなんだか良くない?
ギターやってて良かったな〜と いやなんだか幸せだな〜と
一人で弾くのも楽しいけど やっぱり合わせるって楽しい

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知っているわたし

2020/05/28(Thu) 14:39
何をしたらいいかわからない 未来に希望を感じられない
となると なんかもうお先真っ暗な気がして もう生きていたくない ここに居たくない そう思う
そこから 目をそらさない 何もしなければそこから抜け出せないような気持ちになって
何かしなければ と思うけれども それはたぶん私の場合は 外側を変えて
目をそらすことになるように感じる

昔 子供の頃 宇宙の事を考えたときの感覚にちょっと似てるな って思う
この宇宙の外はどうなっているのか? 外なんて無くてずっと宇宙が続いているとしたら
宇宙は一体どこに存在しているのか? ずっと宇宙ってどういうことなのか?
いつもそこに行き着いて怖くなった
そうすると 自分の存在もあやふやになって 怖かったんだな と思う 私はなんなんだろう?って

昨日の夜 そんな自分と一緒にいた
何をしたらいいのかわからない 何をしたいのかもわからない この先もずっとそうで
ただ世界に翻弄されて生きていく お先真っ暗 怖い それが真実の自分と共に

今朝 少し意識が広がっていた
何をしたらいいのかも 何がしたいのかも それはわかるんだ と思っている自分
そこに根拠はない

そして その自分は 息子の事も広い視点で見れている
先の私は 今ここに在るように見える(本当はここには無い)小さな一つ一つを気に病み
そこに囚われ そこに学びがあり その先に希望があるなんてとこにたどり着けない

たどりつけないわな その私のままではね
それを受け止める私でないとね

北の港町にたどり着いちゃう😝

信じる事 って言うか 信じてる私 って言うか
そう知っている私でいる ってことかな
怖れはある でもそれはある と言う感覚 あってもいい ってかあるよね そして共にいく

すごい不安定だけど 言ってる側からぐらぐら
でも その私もゆるす ぐらぐらするよね そしたら人がぐらぐらするのもゆるせる
優しく寄りそえる 心にスペースが出来る感じがする
そこに愛が入ってくる感じがする

そこに 久々に学校に行った息子が帰ってきた
色んな可能性を広げて その為の情報を集めてきた
それを元に 薬と免許の方向性を相談して決めた

それが決まると ちょっと余裕が生まれた
情報としても 彼の希望に沿う方向のものが入っていたし
ベースとなる方向が決まると ゆっくり他を決めていけばいいと思えた











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甘酒

2020/05/27(Wed) 11:35
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暑くなってきたら 酵素玄米がちょっとキツイ時が出てきた
話には聞いていたけど 私的には熟成が進むほどキツイ感じがする
シェア会でその話をしたら 夏は甘酒を作る と

炊飯量を減らしていたけど 昨日で8日目の酵素玄米
あと2日で食べられる気がしない これは甘酒に挑戦だな と

昨日仕込んどいた酵素玄米甘酒が 起きたら出来上がっていた
酵素玄米に乾燥米麹を入れて作った甘酒 味見してみたら 甘っ!!
起きねけにはキツイほど甘くなってる 米と麹だけでこんな甘くなるんだ

ただ今冷蔵中 冷やしたらどうなるか ちょっと楽しみ

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洗脳

2020/05/27(Wed) 04:06
ケム雲を見て これはなんの象徴なんだろう?と思う
支配 奴隷 力 そこから出てくるのは 無力

ここ何回か なんもしたくない もう無理〜 向き合いたくな〜い!!
動けない〜 もう怖い〜 このまま諦めた方が楽 という状態になるが
その自分をやり尽くすと 動くターンがやってくる

ここ4日買い物に出なかった 一昨日も昨日も そろそろ買い物行かなきゃまずいんでない?
と思ったが 備蓄から引っ張り出したものでなんとかなった

今日もヤバかった どうしようかな〜 と思ってたら リモート授業が終わった娘が
遅い昼ごはんを求めて2階から降りてきた チャンス! と
一緒に買い物に行くかい? 食べたい物買ったるで〜 と餌をぶら下げて見たら
餌に食いついたフリして買い物に付き合ってくれた
私が行かないと 今日も買い物に行かないんでしょ って 優しい

まぁ 買い物カゴには アイスやら プリンやら タコわさびやら お酒やら(20歳になりました)
入れられましたけどね

買い物から帰ると スイッチが入って 夕方から怒涛の動きを見せる
部屋の掃除はもとより 洗面の掃除 挙句に初の甘酒作りにもチャレンジ

自分で自分にかけた洗脳を 解いていく
それは本当なのか? それは今の真実なのか? その記憶は何のために創ったのか?
誰のせいでも なんのせいでも無い 自分が自分の為に創った
私はなんなのか


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まとまらね〜

2020/05/23(Sat) 03:14
久々にシェアに手こずっている 頭いて〜💦

シェア会でダルナゴコーヒーの話題が出て そういえばデカフェがあったじゃないか
と またまたちょっと久し振りにコーヒーを入れてみたら 上手い

ちょっと休憩したら シェアをまとめよう


最近 子供達が 立て続けにグラスを割る
吹きで作ったグラスがあと2個になってしまった
やっぱり自分で作ったグラスが 持った感じも 口当たりも一番好きで
また吹きに行きたいな と

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楽しかった

2020/05/22(Fri) 00:52
今日は 久々のリアルシェア会だった
楽しかった ギターを2曲合わせて これで終わりにする?と聞かれた時
もっと合わせたいな と思ったし

今日は遅くても4時には終わりに…と言われていたので
あぁ 終わっちゃうな〜 と

子供の頃 遊んでて帰りたくないなって思ったのと似てると思ったけど
この感覚は 結構感じてるな と気づく
自分が認識しているより 愛してるのかもしれないな


今は罪悪感について考えている

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雨上がり

2020/05/19(Tue) 17:28
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今日は なんもしないと決めたけど 夕方 ずっと閉まってた公園に行こう と車を出すと
ポツポツと雨が こんくらいならいいだろう と公園に着くと カミナリが

カミナリが収まるのを待って 傘さして散歩に出ると 激しい風と雨…
一旦車に避難してさらに待つ と 西の方から段々陽がさしてくる
が 明るくなったけど 雨はまだ降ってて その雨に西日が当たって凄く綺麗

なんだか 象徴的だな と思う
さっきまで嵐のような中にいて でも車の中は安全で 西に向けて止めた車の
前方から陽が差して 雨に反射して眩しいくらいで 段々雨めやんできた

一旦 激しい雨の中に出てく辺りも 象徴的かな🤣


旦那との一件をみている
ノートを書くと うらみつらみ どうなるこれ? どうにかなるのかこれ?
段々体調も悪くなるし

とりあえず ひたすら書き続ける が どうにもならない
手を止めて 書いたことを見る どうするよこれ?
こんなんで この先一緒にいたいのか?とか いっそ離れた方がいいのでは?とかも浮かぶ

ジーっと見ていて で、私はどうしたいんだ? と思う
どうなりたい? どうなったら納得するんだ? どうして欲しかったんだ?

この言葉 前にも出てきた 仲間に姉を投影して うらみつらみがどうにも出来なくて困ってた時
じゃあどうする? このままじゃ 一緒にはいられない 外を変えようとしても変わらない
なら 私はどうしたい? どうなりたい?

そういえば だいぶ前 師匠に否定的な感情が出た時も 否定的な気持ちを1人車の中で出しまくっても
どうにもならず じゃあその否定的な気持ちのままに行動するのか?
彼らは本当にそういう人なのか? と問うた時 それは違う と だけどじゃあこの感情はどうすればいい?
このどうにもならないこの気持ちはどうしたらいい?
あの時 よくわからないまま それを受け止め愛を感じるって事が起こったけど
あん時は それがどういうことなのか よくわからなかった

姉を投影してた一件は 受け止めるまではいかず よしにしよう と思ったところで止まってたんだな
これからも一緒に進みたい だから この気持ちはもうよしにしよう そう決めた

この気持ちを受け止めて欲しかったんだ
自分で受け止められず 誰かに受け止めてほしくてもダメで ずっと押さえ込んできた
辛い 苦しい気持ち

雨上がりの公園で しゃがんで土を触っていると 優しさを感じる
そのとき なんか伝えられたような気がして 「はい」って言った
それが いつもセッションの時 一区切りした時 自分で言ってる 「はい」と同じような感じがした


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ベースに

2020/05/18(Mon) 14:07
何がしたい? とも聞きたくない日がある 昨日はそんな日だった
今日はちょっと危なかったけど もちなおした

昨日 師匠からのメッセージを見て パイライトを探してみた けどどれがいいのかわからない
一旦保留にして 夜にまた見てたら これどうだろ?ってのがあったけど
決めきれない

そんなことしてたら 旦那が帰ってきて 先日の息子の病院の話をする
話の中で 自分が出してるエネルギー と 旦那の発した言葉に引っかかる
が 向き合いたくない

今朝?😅 白湯を飲むために 動き出す すっきりして444hzを流しながら 白湯を飲み
うん 昨日のあの僅かな感覚を信じて購入しよう とパイライトを注文する

それからチェックしたメルマガの中に わからない 出来ないと言うエネルギーが出ているって話が書いてあった
あぁそうだな と思う
パイライトを探していた時も 苦手意識と言うか それが先に立つ
わたしにはわからない そう信じている私が探している
かすかに感じたこれかな という感覚も疑う

昨日の旦那との一件も 私には受け止められない 私にはわからない 諦めもあるか
受け入れたい と望む気持ちのベースに そんなエネルギーがあって
それでショートするんだな と

まず そう思っていることに気づいていること
そして それを知ることが出来る 受け入れることが出来るを信じるところに
戻ってくることだな と

そして そんなことすら気づかなかった タロットカードで 気になったパイライトを購入して良かったか
聞こうとしたけど ダメならダメで学びなんだから 悪かった結果にはならんのでは? と
なので あのパイライトは私にあうか?と聞いたら イエスが✨✨✨





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何したい?

2020/05/17(Sun) 01:58
最近 ルーティンでやらなきゃいけないことをやる前に 自分に聞く
何したい? どうしたい?

最近朝は 目覚めの白湯in重曹 が定番 だけど その前に聞く
うん 白湯を飲みたい と白湯を飲む準備をする 着替えて キッチンに立つと 洗い物が残ってたりする
部屋を見ると ソファの辺りが散らかってたりする
飲むなら気持ちいく飲みたい と洗い物をする ソファを片付けて 気持ちいく白湯を飲む

それだけだけど 愛されているように感じる
どんな自分でも 大切に大事にしていい








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真っ只中

2020/05/15(Fri) 15:44
先週のシェア会後 バランスを崩していた
昨日のシェア会で もう新しい世界にいて…いてではないかな
踏み出して? そのエネルギーを調整しているんじゃないかな と思った

今週頭 息子が登校日で学校に行った 帰ってきて 病気の件で 就職先が限られる
と先生に言われたと聞く
わかっていた事だけど キュっとなる

翌日が病院の定期健診だった 息子の担当先生は何故だかよく変わる
転勤や出産 今回も出産で先生が変わることが前回告げられていた
先生によってやっぱり違う 薬を減らすことに慎重な先生と前向きな先生がいる
多分今回担当の先生で 車の免許という流れになる 先生の診断書が必要になる

前日の就職の話があり 不安になる 今回新しい先生になるにあたって 3択だった
曜日によって先生が変わる どの曜日の先生でもいいですよ と言われた
それも怖かった 自分の選択によって悪い方に行くのでは… そんな思いが出る

前日に 何が怖いのか 何が不安なのかをちゃんと見てみる 何が大切かも
誰も助けてくれない 世界は敵だらけ そんな風に思っていた
それから 第3密度的な安定を望んでいたこと 知らない新しい世界に対する恐れ
そうじゃなかった 学校の先生も 病院の先生も 息子を思ってくれる存在だったと思う
息子に対する信頼と 未知の未来に対する信頼 全てが愛だということへの信頼

翌日担当になった先生から 発症して初めて 薬をやめても大丈夫だと 僕は思います
と言われた
発症同時の様子まで聞かれたのは 最初の先生以来始めてで
そこからの経過を見て 脳波の状態をみて 大丈夫と思います と

車の免許の為に 薬を続けようとしていたことを話すと
続けた場合と やめた場合のメリットとデメリットをちゃんと話し
1年免許を待てば完治の可能性が高いなら 僕は一年待った方がいいと思う と
息子にも 質問はないか聞いてくれて 次回までにどうするかを決める事に

就職やこれからの事を決めて行く事に負荷を感じて ちょっとキュっとなっていたけど
シェア会の中で この流れは 新しい世界にもういるのかもしれない と思った
いや 選択真っ只中なのか

バシャールの嵐の中 針の穴 の動画をちょうど見ていた 今細いトンネルの中にいる と
それを見て さらに不安定になっていた話しをシェア会ですると
続きがアップされていることを聞いた 自分が今どこにいるのかが 見えてきたと感じる

結果を操作しようとしてはいけない
不安はある それはそれでちゃんと感じること そして信じる事だ


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不調だ〜

2020/05/13(Wed) 00:36
だ〜だ〜だ〜

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プチシェア会

2020/05/09(Sat) 22:14
今日は頭が痛くて一日中寝ていた
夜 瞑想の少し前からプチシェア会の予定があった

軽くご飯を食べて どうしよう お風呂に入ったらシェア会に間に合わない 頭はまだ痛い
瞑想だけ参加することにして お風呂に入る 出てきたら私以外みんな参加していた
寂しくなって 入っていこうかと思ったけど 髪を乾かさないといけない
その寂しさをちゃんと感じながら髪を乾かす
寂しかった だけど 1人じゃないと感じた 寂しさは愛おしさと同じだな と

お風呂に入ったら 頭痛が少し収まっていたので 瞑想前に参加したら
東京のMが電話で声だけ参加していた 先週先々週参加出来なかった仲間の顔も見れて嬉しかった

今日の瞑想のお題は 新しい次元の新しい自分
ホーム水晶に意識を合わせながら 新しい次元の新しい自分 に意識を向けるが
とくに何も浮かばないし 何も感じない うーむわからん 新しい自分ってわからんな〜 と
まぁでもわからんからわからんでしゃあない 意図的に何かをするのはやめよう と
思っていたら 師匠のメッセージが浮かんだ

人々は自尊心を取り戻し 愛で繋がりました

さっき少しだけ言葉を交わしたMが浮かぶ あんま交流出来なかったな と
その場で浮かんだMにハグをする そしたら師匠が出てきた 師匠にもハグして
名古屋メンバー 東京メンバー 全員1人1人とハグをした 愛してるな と
そしてハグをしながら 1人1人 感じるエネルギーが違うことに気づく なんか面白い

瞑想後のシェアでそう言うと 離れていてもちゃんと感じるんだよね とU
あぁそだな ちゃんとそれぞれを感じたんだな と

それが 新しい自分とどう繋がるんだろ?

今日はもう寝ます おやすみなさい

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きみは

2020/05/08(Fri) 23:16
昨日のデジタルシェア会で Mのギター、メインボーカルでころなを歌った時
みんなの事が好きなのに〜 ってとこで あぁ私もみんなが好きだな〜と
ころなと一緒だな〜と

そして 昨日、今日と 夕方の散歩時に けむくも っぽい雲を見た
今まで見てたけむくもは まっすぐだったんだけど なんかカーブしてて
一本筋があってそこから広がってて けむかどうかイマイチわからなかった

昨日 ころなの歌の後だったから けむだって一緒だな って思った
それぞれの物質としては 自然界にあったりするもので それを悪意を持って使うかどうかで
けむ自体に罪は無いな と
今日も ギターの練習時にころなを歌ってから散歩に出て けむくも?を見つける
今まで見るといやだな と思っていたけど それがあるから気づいた事 気をつけた事があるな と
今日はなんだか味方だなと思った きみはけむくも だなゴロが悪いけど(^^)

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今日の夕日には何度も おぉ⁉︎って言っちゃったよ

2020/05/06(Wed) 19:28
今日は 雨が上がった夕方散歩に出た
まだ 雲がいっぱいで 今日は夕日は出ないな と思いながら散歩をしていた

しばらく用水路を歩いていて 神社横の夕日が見えないゾーンを抜けたら
急に 雲の間から夕日が顔を出していた おぉ⁉︎
有るはずが無いものが現れたことにまず驚き その美しさにさらに驚く

雲の無い時の夕日も美しいけど 雲に反射する光がこれまた美しい
時間とともに表情が変わる まぶしい光が 赤やピンク色に それが 反対の空の雲にまで写って
なんとも言えない美しさで その度に おぉ⁉︎ って声が出る

ふと 絵を描く人は この気持ちを絵に描くんだろう と思った
この感じているものを 表現せずにはいられない気持ちで そういう気持ちで描いたものが
共鳴をよぶんじゃないだろうか と

いわゆる上手とは違う小さな子供の絵が いいな〜って感じるのは そういうもねが
ストレートに表現されているからじゃないかな と思った

広い空を見ると 小田さんを思い出す
小田さんの歌に感動するのは ただ小田さんが歌が上手いからじゃないな と思う
そんな人は沢山いる
こないだ小田さんのHPで ファンが書き込む掲示板に 小田さんからのメッセージが書き込まれていた
みんなが待っていると思う 何か 届けられたらと思ったりする と
日々の中で感じることがあって ファンを想う気持ちがあって 表現したものが共鳴してまた循環して
そんなことが 起こっているんじゃないかな と

宇宙のガラスを作ろうと思ったのも 宇宙のガラスを初めて見た時に感動したからだった
多分 あの感動を表現したかったんだろうと思った

このブログのプロフィールに そんな事が書いてある
自分で書いたんだけど(^_^;) ようやくどういうことなのか わかってきた気がする

それを自分の日々の中に… うーむ



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香り

2020/05/06(Wed) 16:09
確か丁度2ヶ月前 我が家のころな騒動があって 胃の調子が悪くなった
食道まで痛くなって ビタミンCも飲めなくなって 恐怖は増した

それから 物理的には 重曹を白湯にとかして 水替わりに毎日飲み
梅干しを1日一粒食べ 痛い時は葛りんごを食べたり
もうダメかも〜 って思いながらも 自分の免疫力と言う名の 自分の力を信じる と言うことをしてきたかな
精神的にも 恐れと向き合って

その間 頻繁に飲んでいたコーヒーを飲まなくなった 刺激物だしな と
今日 そろそろいいんじゃないかな と コーヒーメーカーを手入れして
ちょっと気を遣って 豆乳を泡だててラテを入れた

久々に リビングにコーヒーの香りが漂う
香りは記憶と結びついている ってどこかで聞いた気がするけど
コーヒーの香りは 私にはワークを呼び起こす

セッションに行く時コーヒーを淹れる グループワークでも淹れる
シェア会でも毎回コーヒーを淹れてもらう 常にコーヒーの香りが漂っていた
その記憶 場面… 波動かな?が蘇る

優しいくて 暖かくて 愛おしい 淹れてるそばから胸があつくなる
コーヒー淹れて コーヒー飲んで泣いてるって 幸せだな って
コーヒーは美味しかった


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タコパ

2020/05/06(Wed) 00:37
少し前に テレグラムで ハンバーグシンクロがあった
今日は 我が家はたこ焼き 仲間のブログを見たら シンクロしてた

今日はGW中 唯一の旦那のお休みだった
が 旦那はWindows7の入っていたPCが遂に壊れた為 パソコンショップへ
私は昼頃まで寝て 午後からタコ買いに行こうと思ってたら
帰ってきた旦那が 一緒に行くと言うので 娘と3人で買い物に
少し早めに始める と言うので 少し早めに 一人で散歩に

なんだろな 今日はなんか軽かった
お互いやりたいことをして でもなんだかタイミングが合って

たこ焼きの最後に 娘がホットケーキミックスを使って アメリカンドックを作る と
中にウィンナーを入れて焼く タネが余ったのでタネだけても焼く
旦那が間違えて タネだけだと思って ジャムをつけて食べたら ウィンナーが入っていたらしく
悶絶していた それがツボって笑ってたんだけど
家族で食事してるときに こんなに笑ったことって いつぶりだろう? いや あったのかな?

なんか不思議な日





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怒り

2020/05/05(Tue) 00:14
怒りが出てきている なんかイライラする
何に怒っているんだろう?

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ありがとう

2020/05/01(Fri) 23:59
今日 仲間からFacebookの登録の仕方を直接 行くから教えてほしい と連絡が来た
最初はビデオ通話ならいいよ〜 と返事をして 夜ビデオ通話を使ってやることにした

多分 返事をしてすぐなら そのままやっていたと思う
でも いつがいいか聞いたら 夜に ということになって タイムラグが出来た
で なんだか引っかかっていることに気づいた

やりたいんだけど怖い と書いてあったな と
自分の反映として このタイミングでこれを起こしたことを見ていくと
恐れと向き合うことが自分で出来るってことだよな と
そして それを信じる事だな と
こないだの 守らなきゃと繋がってるかな

一緒にやりました はい登録出来ました 良かったね〜 はここの在り方とは違うな と

経緯を説明して 今回はやり方だけは詳しく写真と文章で説明して
自分でやってみて と
後は信じることに 登録もそうだけど それを起こした経緯も
大丈夫だと思って すっきりした

まぁ仮に彼女が抵抗を感じても 返信が来なくても 自分が納得してたし
返信が彼女にとって大変なことも 無くても気持ちがあることもわかるからいいや と思っていたら
丁寧な返信が来た
背景にある 気持ちとか思いとかを 汲んでいるところが繋がりなんだと思う
と3月のセッションで師匠が言っていた

練習させてもらったな と思う


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プロフィール

hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

※掲載物の無断転載・複写・複製及び商用利用は 固くお断りいたします。